最近的两周都在焦虑，因为学业、就业、毕业，感觉为了顺利毕业要伺候学校里的很多傻逼流程、还有别人对我的期待于压力。 一旦陷入这种被动的境地，我就会瘫痪，什么也不想做、昼夜颠倒、不控制饮食与运动。然后我就渴望找回自己实习时的日日精进、日拱一卒的感受。我去放空、去玄武湖溜达、去尝试着找回自己的 feeling 和 agency。 但是今天我意识到，这不是关于拯救我感觉的事，它是一种活法。关于这个事儿我最终给自己的建议只有一条，停止关心这个事儿，停止关心感觉。想要恢复自己的感觉，就不要再关心感觉。 关心自己的感觉是啥意思？就是说我今天就感觉自己很emo，我赶紧要听一个播客让自己平静下来；我一会儿觉得我现在好颓废，我想要我需要给自己“扎一针”，让自己兴奋起来……这样只能没完没了在情绪游戏里面原地打转，就不可能再获得什么其他的东西了。 这就是现在我的大部分日常。往死里照顾自己，疲于奔命地照顾自己，疯狂照顾自己的感受。 所以我想离开这个游戏。我脑袋里有很强烈的念头：关注跟你无关的东西，跟你没狗屁关系的东西，就这个世界上有茫茫多的事，但是你什么都不知道。这些异常的东西会引起你的注意，让你有种让你要么觉得很陌生，要么觉得很诡异，要么觉得这个事儿不应该这样，要么是和你的直觉完全相反——任何理由都可以吸引着你去关心一个跟你毫无关系的事儿，这就是出路，这就是最好的出路。 向外看，而不是向内看，停止照顾自己。 于是我开始思考如何与世界与他人取得连接。 但很快就对自己这个念头无语了：跟世界取得连接又是谁发明的？你为啥要跟世界取得连接？不还是能让你感觉更好？这个念头还是“关于自我感觉的编织出来的玩意儿”，无数关于情绪的大米白面在喂养这些东西。我好不容易想到了一个给自己的建议，紧接着的反应却依然是逃不开这种积极的自我关怀的话。 我的表达是受到我语言的限制，因为我没有接触实在的东西，只关心自己，20多岁没干别的，就一直在照顾自己，一直在忙于照顾自己的感受，而没有时间去关心一个实际的事儿，外面的事儿。 比如前两天我了解一个 up 主 去塞尔维亚和波黑拍摄，去拍古建筑和纪念碑，我听了他们的播客。他说：“巴尔干半岛的历史简直太有意思了，你去看前南斯拉夫是怎样建立的，怎么兴旺的，怎么失败的，简直太有趣了”。 但我能允许自己关心这个吗？如果它不让我“感觉更好”，我还能关心这个事儿吗？除非这个事儿在一句话之内就能让我跟世界取得连接，或者让我成为更好的自己，否则不会允许自己关心它。 只有情绪是真的，整个世界都是假的。no。实际情况是整个世界都是真的，只有我的情绪是假的，没有比这更颠倒的事了。